Все новости

«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 
Анекдот в тему

Версия для печати


 На колхозном собрании вручают подарки за хорошую работу к 7-му ноября.


На колхозном собрании вручают подарки за хорошую работу к 7-му ноября.

— За отличную работу в поле товарищ Иванова преми­руется мешком зерна! (Аплодисменты). 
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова пре­мируется мешком картошки! (Аплодисменты). 
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова премируется собранием сочинений Ленина! (смех, апло­дисменты, выкрики из зала: «Так ей, бляди, и надо!»)


Ночь, темнота, стоит поезд, из поезда высовывается голова:

— Почему стоим? 
— Паровоз меняют. 
— Ясно. А на что?

 

На смерть Ленина.

Коммунист спрашивает еврея:

— Скажите, Баржанский, кого бы Вы хотели видеть на месте Ленина? 
— Ой, как бы я хотел, чтоб вы все были на месте Ленина.

Рабинович вышел на октябрьскую демонстрацию с плакатом: «Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство».

 

Парторг подбегает к нему:

 

— Вы что, издеваетесь?! Вы же старик! Когда вы были ребенком, товарищ Сталин еще не родился. 
— Вот за это ему и спасибо!..

 
http://img12.nnm.me/5/a/d/a/5/4b07e66b81449e5c86d00687d38.jpg

— Что такое философия? 
— Это ловля черного кота в темной комнате. 
— А что такое 
марксистско-ленинская философия? 
— Марксистская философия отличается тем, что кота в этой комнате нет; а марксистско-ленинская — еще и тем, что один из ловящих то и дело кричит, что он поймал этого кота.

 
В актовом зале НИИ два портрета: портрет академика Иванова, который изобрел электричество, паровоз, пароход и самолет, и портрет академика Петрова, который изобрел академика Иванова.


Защищая диссертацию по теоретической физике, диссертант неоднократно ссылался на некоего Однокамушкина. После защиты к нему подошел один из профессоров и тихо спросил:

— Кто этот Однокамушкин? 
— Это Эйнштейн, — тихо ответил ему диссертант.

(По-немецки и на идиш «Эйнштейн» — «один камень»)

Рабинович ходит по разбитым улицам недавно освобожденно­ го города и, останавливаясь у развалин, качает головой и говорит:

— Ай-яй-яй. И это все из-за одного человека!

Его задерживают и приводят в управление НКВД.

— Это кого же вы имеете в виду?
— Гитлера, разумеется! 
— Хм... Можете идти. Вы свободны.
— Подождите, а вы кого имели в виду?


Интервью с западным туристом.

— Есть ли в СССР дома терпимости? 
— Да, но они все за городом и называются «до­мами отдыха».

Перед репатриацией из Италии в СССР армянин договорился с остающимся на Западе братом, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, если плохо — зелеными.

Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: «Всё отлично, дали квартиру, работу, все в изобилии. Если и есть недо­статки, то только мелкие. Например, невозможно достать зеленые чернила» 


Вопрос армянскому радио:

— Что такое демократический централизм? 
— Это когда каждый в отдельности против, а все вместе — за.

Вопрос армянскому радио:

— Что будет, если в Сахаре построить социализм? 
— Первые пятьдесят лет ничего не будет, кроме планов. А потом начнутся перебои с песком.

 

Экскурсия на Красной площади. Один из туристов спрашивает экскурсовода:

— Зачем и когда построили Кремлевскую стену? 
— Очень давно, для того, чтобы разбойники не нападали на честных горожан 
— Оттуда? — спрашивает турист, указывая на Дворец съездов.

Встречает Брежнев мальчика:

— Здравствуй, мальчик. Какой у тебя красивый велосипед! 
— У нас теперь все красивое: и машина, и квартира, и дача. 
— Очень хорошо! Это партия и я лично дал твоему папе машину, кварти­ру и дачу. Ты знаешь, кто я? 
— Папа, папа! Дядя Мойше из Америки приехал!

Брежнев выступает на заводе перед рабочими и служащими:

 

— В текущей пятилетке мы ещё испытывали определенный не­достаток в различных видах продукции. Но в будущей пяти­летке у нас уже будет всё, что нам потребуется.

 

Голос из зала:

 

— А у нас?


| Оцените статью: 0

Если Вы заметили грамматическую ошибку, Вы можете выделить текст с ошибкой, нажав Ctrl+Enter (одновременно Ctrl и Enter) и отправить уведомление о грамматической ошибке нам.

Добавление комментария

Наш архив