Все новости

Вчера, 22:40
12-12-2017, 21:31
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Юмор

Версия для печати


 : "У меня есть шанс не поместиться в телевизоре"


В мае этого года, отдыхая в Черногории, ведущая программы «Аншлаг» Регина Дубовицкая и юмористка Елена Воробей попали в автокатастрофу. По вине нетрезвого водителя машина, на которой они ехали, врезалась в бетонное ограждение. Елена отделалась легким сотрясением мозга, а Регина, получившая множественные ушибы и перелом бедра, не восстановилась после аварии до сих пор. Это интервью взяла у своей коллеги и подруги интервью Елена Воробей.

От болячек отвлекает голова

— Что-то вы задержались сегодня, Регина Игоревна, поздно до дома добрались! (Елена смогла дозвониться до подруги только поздно вечером. — Прим. «ТН».)

— Да, я сначала была на работе, потом, увы, у зубного врача, а дальше были пробки на 2,5 часа… У меня вообще не получается возвращаться раньше девяти вечера.

— Скандалы бывают?

— Где? На работе или дома? (Смеется.) Муж теперь начинает переживать где-то с восьми вечера. Звонит, беспокоится: вдруг со мной снова что-то случилось, как та авария.

— Тяжело было, наверное, вам, трудоголику, так долго быть на больничном?

— Лен, ну ты же у меня в больнице не раз была! Я там очень быстро освоилась и занялась сценариями программы. Кто-то ко мне приходил, номера показывал, я тоже что-то писала. Это мне и помогло пережить всю эту больничную эпопею. Ходить я не могла, но голова была занята рабочими делами и отвлекала от болячек.

— А вот мне показалось, что вы пошли на поправку, когда попросили найти рубашечку, посимпатичнее, чтобы крючочки были спереди.

— Дело не в этом. Просто когда врачи сказали, что мне пора уже на костыли вставать и выходить из палаты в коридор, я поняла, что показаться на люди мне не в чем! А как только рубашечку надела, ко мне сразу начали подходить женщины и спрашивать: ой-ой-ой, а где вы это купили? Нормальный разговор здоровых людей. Хотя остальные были не лучше меня, беседа шла не о болячках, а где и что лучше купить, что сейчас носят, а что нет...

— А вы в детстве не мечтали стать артисткой?

— Нет, не мечтала никогда и, главное, даже не хотела. Ведь артисты всегда повторяют чужие слова, а мне хотелось говорить только то, что сама придумаю. Поэтому у меня с детства желания стать артисткой не было, а про режиссеров я тогда еще ничего не знала. Если бы знала об их существовании, может, и захотела бы.

— Мальчишки вас в каком возрасте стали интересовать? Помните свою первую любовь?

— У меня было прозвище в школе — Миледи. Тогда все читали «Трех мушкетеров», и вокруг меня было как раз три мушкетера — трое мальчишек, и они были в меня влюблены. Мне очень нравилось, что у меня сразу три ухажера. Нравилось, когда обращали внимание, и в общем-то я им была не обделена.

— А первый поцелуй?

— Он был в 9-м классе, в сознательном возрасте. К тому времени у нас в классе уже все перецеловались, и я осталась одной из последних. Это был почти братский поцелуй в щечку… Тогда же случилась и первая любовь, несчастная. Звали мальчика Володя Васильев. Он был на год меня старше и потом поступил в военное училище. Где он и что с ним сейчас, я не знаю. Хотя много раз думала: интересно, а видел ли он меня потом в телевизоре? Вспоминает или не вспоминает?

— Сейчас все увлекаются диетами. Вы поддались всеобщей моде?

— Я всю жизнь сижу на диете. А то в телевизор точно бы не помещалась. Последние лет 10 я предпочитаю сидеть на кефире. Три дня — только кефир и кофе (последний в диету не входит, но я без него не могу). После этого три дня тоже кефир, но уже и фрукты. И так — сколько выдержишь. Я выдерживаю обычно 10 дней.

— Ну разве это справедливо? Пахать как лошадь — и не есть? Можно получать удовольствие, в чем-то себе отказывая?

— Любой человек, который соблюдает диету и видит первые результаты своего мазохизма, получает кайф.

— А в чем еще вы мазохистка?

— То есть от чего получаю кайф? Например, от того, что слушаю ваши драгоценные номера по 10 раз, прежде чем выдать их в эфир. Уже, казалось бы, давно надо закончить работу, а я все монтирую, выискиваю…

Сама себе волшебная палочка

— Регина Игоревна, Соня (дочь Елены Воробей – Прим. ред.) мечтает о волшебной палочке и хотела спросить, какие у вас есть три желания?

— Три желания?

— Три. Только, чур, не считать желанием — еще пять таких же волшебных палочек.

— Как-то я никогда ни от кого ничего не ждала, а все, что желала, выполняла сама. Я сама для себя волшебная палочка. Но, если бы можно было загадать желание, то больше всего на свете я хочу, чтобы у моей Ники все в жизни сложилось хорошо. А так… Ну какие три желания?.. Если мне что-то в голову придет, то я сделаю сама. А если ты просто надеешься на чудо, вряд ли это произойдет.

— А если у вас что-то не получается, вы отказываетесь от задуманного?

— Нет. Никогда.

— Набиваете шишки и ломитесь вперед?

— Да. Правда, это не моя заслуга. Я ведь по гороскопу Козерог. И там, где можно забор обойти стороной, я пру напролом, рогом. Шишки набиваю, но от своего не отступаю.

— А когда-нибудь к гадалкам обращались?

— Нет.

— Боитесь всей этой хиромантии?

— Ну, как сказать... Немножко боюсь, немножко не верю и в общем-то не хочу знать, что будет впереди — вдруг что-то плохое…

— Как вы думаете, судьба — она все-таки в руках человека или у кого-то там наверху?

— Лена, кто-то правильно сказал, что судьба — это характер.

В доме появился плебей

— Как вас сейчас встретили ваши домашние животные — коты?

— Одно домашнее животное — вот, спит справа от меня, другое — сидит слева и не сводит с меня глаз.

— Сколько в вашей жизни было котов (я мужа не считаю)?

— Не так много. Во множественном числе коты в моей жизни появились в 1998 году, когда Юрий Куклачев подарил мне первого черного котенка по кличке Паровозик. Он, к сожалению, попал под машину. И тогда Куклачев подарил мне второго — вот он, здесь. А через несколько недель на заборе я увидела огромного черного кота, позвала его — и он пошел ко мне. Чистенький, явно домашний. Я повесила объявления, но никто не откликнулся. И он остался у меня тоже.

— То есть вы в окружении таких чернышей…

— Да! Но зову их Рыжиками, как кота, который был у меня в детстве. Какая разница! Раньше, когда жила на втором этаже, шла домой и звала их: «Рыжик! Рыжик!» Соседи думали, что у меня крыша поехала, когда вместо рыжих на меня из окна смотрели две черные морды.

Но у меня недавно появился еще один. Наши коты — ходоки еще те! Я в больнице лежала, когда муж пришел и сказал, что у соседской кошки появились котята. Говорю ему: «Если у них есть черненький, похожий на наших, возьми!» Он говорит: «Есть!» Приезжаю из больницы, а у нас дома какой-то грязно-серый кот непонятного оттенка, выглядит как беспризорник. Куда его деть-то? Так и растет у меня! Ладно хоть лапки белые… Так что среди моих королей появился плебей.

— Так у вас одни мужики в доме?

— Я кошек и не хотела. Чтобы они у меня рожали котят, а я их потом пристраивала? Мне тогда «Аншлагом» некогда будет заниматься!

— А как вы к женщинам относитесь? Я не просто так спрашиваю. Когда мы с вами только познакомились, мне говорили: да она баб на дух не переносит!

— Нас, женщин, нужно любить, лелеять и очень хорошо к нам относиться. Тем более нас с тобой, Лена, как немногочисленных представительниц слабого пола в кругу юмористов!

— А все-таки с кем вам проще общаться — с мужчинами или с женщинами?

— С мужиками я легче нахожу общий язык. Но вот с тобой, например, решать вопросы мне тоже легко.

— Знаете, сейчас такое время, когда в графе «пол» мало указывать «м» или «ж». Уже пора вводить аббревиатуру «мж» — мужественная женщина. Вы как, согласны с этим?

— Я никогда не считала себя слабым существом.

Моя тайна — баскетбол

— Вы боитесь сплетен?

— Раньше было обидно, когда говорили неправду. А как-то Филипп Киркоров сказал мне, что запретил дома читать газеты. Это мне запомнилось, я тоже перестала — и некоторое время жила спокойно. А сейчас меня это просто не трогает.

— Вы помните самую глупую статью о себе?

— Как-то писали о том, кто что коллекционирует. И я, по версии некоей газеты, собирала… кастрюли. Ну, написали бы хотя бы, что чашки. Почему кастрюли-то? У меня их дома три с половиной штуки!

— А в чем же вы готовите, Регина Игоревна? Вы же делаете это прекрасно. Я пробовала — пальчики оближешь!

— Готовлю, как говорится, раз под Новый год…

— Значит, я просто вовремя попала!

— Точно. Тебе повезло. Но не подумай, что это весь мой кухонный арсенал. У меня еще две сковородки есть.

— Этого вполне достаточно. Ну, чтоб в мужа, например, кинуть. Кстати, кидали когда-нибудь в мужа чем-нибудь? (Смеются.)

— Нет. Сковородками не кидалась.

— А вот мне один раз было интересно запульнуть сковородкой! Я думала тогда: «Да что ж такое?! Прожила с мужем 12 долгих лет, столько поводов было, и никогда ничем не кинула». И уже когда мы расставались, дождалась, когда он скроется за дверью, и кинула.

— А что?

— Стакан стеклянный. Мне так хотелось ощутить, есть ли в этом какой-то кайф.

— Ну и как?

— Да не поняла. Может, вы в курсе, Регина Игоревна?

— Нет. Я тебе ничем не помогу. Но открою тебе тайну, о которой мало кто знает. Ты удивишься. Я очень серьезно занималась баскетболом. И если бы кинула, то обязательно попала бы. Поэтому стараюсь никогда этого не делать. (Смеются.)

— Зрители любят артистов между собой женить. А вас?

— Да мне постоянно — всех, с кем я передачу делаю, в мужья или в любовники записывают. Однажды в Иваново журналистка из местной газеты спросила: «А как вы относитесь к тому, что ваш муж постоянно перекрашивает волосы?» Я оторопела: во-первых, откуда она про моего мужа знает? А во-вторых, он у меня точно волосы не перекрашивает. Оказалось, она имеет в виду Володю Винокура! (Смеются.)

— Ну, может, это от любви народной?..

— Даже и не знаю.

— Народ интересуется, когда вы гопака будете выдавать?

— Я вчера встала на туфли с каблуками. 12 сантиметров, я ведь меньше не ношу. Мне еще не разрешают без костылей ходить, но я просто хотела проверить, смогу ли я вообще пройтись! Смогла! И уже на съемках была на каблуках.

Нас спасли серые тапочки

— А для чего нам могло быть послано это испытание в Черногории, как вы думаете?

— Знаешь, Лен, пока я неокончательно встала на ноги, рано выводы делать. Для меня это все еще так близко, будто не пять месяцев прошло, а было прямо вчера.

— У вас не появилась автомобильная фобия?

— Нет, я нормально езжу.

— А вот если бы встретили того молодого человека, который вез нас тогда, вы ему скажете что-нибудь?

— Ну что я ему скажу? Я ведь даже заявление писать не стала. У меня по отношению к нему нет никаких эмоций. Вероятнее всего, потому, что я всего случившегося не помню.

— Хотите верьте, хотите нет, но я, вернувшись по делам в Черногорию, видела его за рулем огромной машины. Мне плохо стало. Вроде бы он дал взятку и откупился от полиции.

— Я была уверена, что у него отберут права! Если бы я только знала, что этот человек останется безнаказанным, то поступила бы по-другому. Он ведь может стать виновником новой аварии!

— Регина, не волнуйтесь так. Нас всегда выручало чувство юмора! В любой ситуации. А вы помните, как мы с вами накануне аварии тапочки покупали? Мы прогуливались по местному маленькому базарчику и наткнулись на тапочки из козьего пуха — серые и белые. Хорошо, Регина Игоревна, что мы выбрали серые. Может, это нас и спасло?

— А я ведь, Леночка, их еще и не распаковала. Чемодан-то на втором этаже, а я туда пока подняться не могу. Точно, были у нас с тобой тапочки! Будем считать, что они нас и спасли. (Смеются.)



Теле Неделя (З)

Источник: | Оцените статью: 0

Если Вы заметили грамматическую ошибку, Вы можете выделить текст с ошибкой, нажав Ctrl+Enter (одновременно Ctrl и Enter) и отправить уведомление о грамматической ошибке нам.

Информация

Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 1800 дней со дня публикации.


Наш архив