Все новости

«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Юмор

Версия для печати

 Доля шутки

— Моня, Вы живете по закону или по совести?

— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!



Судья спрашивает:

— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу
ложных показаний?

— Да, мне обещали «Волгу».



Одесский "Привоз"

— Купите своей жене розы!

— У меня нет жены.

— Тогда своей невесте!

— Но у меня и невесты нет…

— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…

 

 

 

 

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.

— Водитель, почему не горят задние огни?

Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг,
издавая жуткие вопли.

— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это
же пустяк.

— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?



В одесском салоне красоты:

– Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у
меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!


— Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в
Одессе!


— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем
не хочет работать головой!



Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу
или просто потыкать?!»



— Почему ты за собой не следишь?

— А я себя ни в чем не подозреваю!



Судят еврея:

— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление
государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на
это, обвиняемый?

— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…



— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.

— А водка с пивом?

— К неприятностям.



— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими
проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?

— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно
из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это
не твои проблемы.



В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки
двух мальчиков. Её встречает знакомая:

— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им
лет?

— Гинекологу шесть, а юристу четыре.



Одесса.

Телефонный звонок

— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

— Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.



Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».



— Скажите, здесь живет Лейбович?

— Нет! Он здесь мучается!



Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.

Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей
ухо-глаз не бывает.

— Но мне нужно! – настаивает Рабинович.

— А на что вы, собственно, жалуетесь?

— Я слышу одно, а вижу другое.



Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой
тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:

— А? Что такое?! Что случилось?!

— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь
спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!



Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему
честь.

— Почему вы меня не поприветствовали?

— А шо, вы ждали от кого-то привета?

— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?

— Я вам шо, астроном?

— Вы знаете, что вам за это будет?

— Шо я вам, пророк?



— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?

— В мечтах…



Сара, рыдая, говорит по телефону матери:

— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное,у какой-нибудь
шлюхи…

— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто
попал под автомобиль?



— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.

— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!

— Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!



Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:

— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?

— Да, мадам.

— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его
принесли моей соседке.



— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..

— Три, но шоб я видел



— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?

— Не хотелось ходить по борделям

— А сейчас?..

— А сейчас хочется…



Встречаются два одессита:

— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не
хоронят



— Как приготовить заливного осетра?

— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.




— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

— Как в Одессе?

— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это,
по-вашему, было? В Воронеже?!



— Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное,
дорого?

— Да, но какая прибыль!

— Какая прибыль?

— Я уже купила за четверть цены квартиру слева

Если Вы заметили грамматическую ошибку, Вы можете выделить текст с ошибкой, нажав Ctrl+Enter (одновременно Ctrl и Enter) и отправить уведомление о грамматической ошибке нам.

Игорь 1-й

8 января 2015 23:20
Поскольку "Юмор" никто не комментирует, помещу-ка я пересланный мне рассказик:


ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ

Месяц назад школьный друг затащил меня на свой маленький подмосковный заводик. Заводик делает разные эмблемки и вышивки: хоть на полковых знаменах, хоть на ковриках с котиками. На складе готовой продукции, я не удержался и как любой нормальный человек, дорвавшийся до бесплатного, выпросил набор красиво вышитых государственных флажков, величиной с сигаретную пачку.
С обратной стороны флажков были пришиты липучки, вот я и вспомнил, что у меня как будто специально под них, где-то валялась зеленая бейсболка с липучкой на лбу.
Вернулся я домой, отыскал бейсболку и принялся перебирать свое халявное богатство.
Флажков оказалось ровно пятнадцать:
1) Иранский
2) Российский
3) Израильский
4) Китайский
5) Северокорейский
6) Сирийский
7) Американский
8) Канадский
9) Японский
10) Афганский
11) Грузинский
12) Германский
13) Британский
14) Украинский
15) Ватиканский

В моем распоряжении оказалась не только почти вся <<Ось зла>>, но даже и <<Маховик добра>> И тогда мне в голову пришла веселая мысль - устроить небольшой, ни на что не претендующий, скрытный, но все же соцопрос москвичей и гостей столицы (куда ж без них?) Причем, вопросы задавать я не собирался, мне нужны были только ответы.
Вместо вопросов, я сам на пятнадцать дней превратился в веселую картинку социологического теста.
Каждый день, я цеплял на бейсболку один из своих флажков и отправлялся на работу, а вечером обратно, демонстрируя как бы солидарность с одной из пятнадцати стран. На улице, в метро, в магазинах я чутко прислушивался к репликам с фронта и с тыла, пританцовывая при этом под несуществующую музыку в наушниках.
Наконец мой эксперимент подошел к концу и результаты можно было обработать статистически...
Из пятнадцати флажков на москвичей и гостей столицы оказал влияние только один. Зато как оказал...
Четырнадцать флажков - это просто украшение кепки, но пятнадцатый, моментально превращал меня во врага человечества...
Я всегда знал, что Израиль загадочная страна и в сознании людей стоит особняком, но чтобы настолько...
За день демонстрации израильтянской эмблемы на лбу, я услышал следующие реплики в свой адрес:

С тыла:
- Жидовская морда (6 раз)
- Смотри, еврей какую харю отъел (1 раз)
- И не боится сука так ходить, ведь
могут рожу набить (3 раза)
- Еврейский оккупант (3 раза)
- Слушает "Семь сорок" падла (1 раз)
- Тебя бы пархатого к арабам,
быстро мозги вправят (1 раз)
- Замочил бы гада (1 раз)
- Допрыгаешься носатый, недолго
осталось (1 раз)
1

Игорь 1-й

8 января 2015 23:22
ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ

Продолжение:

С фронта:
- В магазине старушка, сочувственно глядя на мой лоб, сказала:
Сынок, и не стыдно тебе такую мерзость на голове носить? Ты же вроде не похож на еврея. Сними и не позорь родителей.

Ни одна другая страна не всколыхнула народ даже на самую слабенькую реакцию в мой адрес: ватиканец - отлично, немец - гут, сириец - да ради Бога, хоть грузин. Интереса ноль...
Все-таки думать надо было прежде чем выпивать всю воду из крана...

P.S.
Наука требует щепетильной точности, поэтому я обязан признать, что было одно исключение, которое, впрочем, полностью подтвердило правило.
На канадский флаг тоже среагировали, всего один раз, но как...
В тот день я, будучи с утра гражданином Канады, проходил мимо алкашей из соседнего дома и за спиной услышал их разговор:
- Смотри, смотри, канадец, мать его, а ведь пару дней назад евреем был. Поумнел бля...
2

Добавление комментария