Все новости



























































































































































































































































География посетителей

sem40 statistic
«    Август 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Анекдоты

22-12-2015

 

 

Ильич засиделся в кабинете допоздна. Захотелось чаю и он зовет Крупскую:

- Надюша...

Тишина...

- Надя ...

- Наденька ...

- Надежда Константиновна...

- Спит, сука...

 

 

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

 

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

 

— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.

— Долго?!

— Час-полтора.

 

Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестает работать.

 

- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?

- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.

- Слава богу, а я подумал турок.

 

Приходит Моня из школы домой:

- Мама, меня назвали жидовской мордой!

- Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре.. Зато, когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

 

- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"

Редактор изумленно:

- Не очень ли дорого?

- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

 

За кружкой пива Мюллер спрашивает:

- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?

"Волга-Волга", - хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал:

- Фольксваген-Фольксваген!

 

- Регистратура?

- Да.

- Можно записаться на прием к урологу?

- На полшестого?

- Нет, просто покраснел...

 

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

 

- Алкоголь вызывает зависимость. Алкоголь вызывает зависимость.

- Зависимость слушает, приeм!

 

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

 

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

 

Культурный человек вместо "на х*й" пишет "наконец".

 

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!"

 

Всё, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

 

- Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.

- Простите, а вы точно министр финансов?

 

Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

 

Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.

 

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

 

К Розе Марковне на дачу залетела кукушка:

– Кукушка! Кукушка! Сколько у меня будет любовников в этом году?

Уже после третьей минуты, Роза Марковна, бросив камнем в кукушку, скромно заявила:

– Ну хватит! Я ж не такая...

 

Две заветные мечты русского человека: 1. Выгнать из России всех нерусских; 2. Уехать жить заграницу.

 

- Ты че такой счастливый ходишь?

- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!

 

В парикмахерской.

- Голову мыть будем?

- Да чего уж там, купайте всего!

 

— Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?

— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

 

Стало казаться, что у сына что-то не то с головой.

Пришли с ним к психиатру, и доктор шесть часов задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл один.

 

С ужасом узнал, что моя семья - расисты.

У меня было свидание с черной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А теща даже замахнулась на нее шваброй.

 

- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?

- Нет, мам.

- У нее совсем нет подружек?!

- Есть, но они сидят...

 

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня ее сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясет!

 

Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.

 

Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

 

Пьянка без секса признак алкоголизма.

 

Медведь, научившийся кричать "Ау! " никогда не бывает голодный.

 

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

 

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:

— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!

Капитан в ах*е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

— Починить можем?

— Никак нет, капитан!

— Шлюпки на воду!

— Нету шлюпок, капитан!

— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!

— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.

Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.

— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Б***ь, что мы скажем по прибытии?

"Какая на х** пробоина? Какая в п***у ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

 

 

 


  • 22-12-2015, 10:12
  • Просмотров: 13725
  • Комментариев: 0
  • Рейтинг статьи:
    • 51
     (голосов: 9)

Информация

Комментировать новости на сайте возможно только в течении 180 дней со дня публикации.


    Друзья сайта SEM40
    наши доноры

  • 26 июня  Моше Немировский Россия (Второй раз)
  • 3 января Mikhail Reyfman США (Третий раз)
  • 26 декабря  Efim Mokov Германия
  • 25 ноября   Mikhail German США
  • 10 ноября   ILYA TULCHINSKY США
  • 8 ноября Valeriy Braziler Германия (Второй раз)

смотреть полный список