Самое смешное в том, что анекдоты от читателей неизмеримо лучше анекдотов от авторов сайта.

Отчего не спится сыну Рядом с мамой, отчего? От того, что сыну 30, да и мама не его...

Анекдоты, появившиеся после 6-дневной войны: " А скажите, Израиль - это действительно такая агрессивная страна?" - "Да, именно агрессивная - там каждый ходит по улице не просто так, а с обрезом"...-" А что, Израиль - большая страна, вроде на карте и не видно, а разговоров..." - "Конечно, большая! Если бы Израиль был маленьким, его звали бы просто Изя."

Приехал в Израиль писатель. Всего на три дня. Его спрашивают: - Вы что тут намереваетесь делать эти три дня? Он отвечает: - Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу под названием: "Израиль: вчера, сегодня, завтра". ****************************************************** - Мойша, ты куда идёшь? - На остановку. - Шо, куда-нибудь едешь? - Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...

Запустил СССР очередного космонавта, полковника Каца Исаака Соломоновича. Сделал тот на корабле "Союз" несколько витков и выходит на связь: " Я Беркут, я Беркут, как меня слышно, Беркут на связи, отвечайте". А в ответ ему: "Кац, вы п"ц, вы - Сокол, Сокол вы наш, опять позывной перепутали..."

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого.....

В Израиле умер Мойша.Родственники решили срочно оповестить остальных родственников в другой стране.Пришли на почту,заполняют телеграмму,пишут покороче- денег жалко-"Мойша все".Получают ответное соболезнование-"Ой"

Дан, вы вступили на скользкую дорожку пошлости.... В научный институт поступает на исследование зарубежный противозачаточный препарат в виде таблеток. Один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать, для "полевых испытаний". Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как проходят "испытания". Услышав вопрос, "испытатель" немного погрустнел: - Великолепно! За месяц ни разу не дала!

Дан,- надеюсь, аптекарь был еврей, а не глухонемой.

Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Аптекарь смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член и говорит: - НЕ УВЕРЕН - НЕ ИГРАЙ!!!:))))

Один гражданин еврейской национальности поехал на ПМЖ в Израиль, потом вернулся в СССР, потом снова поехал, но уже в Германию, потом снова вернулся, пожил сколько-то и снова давай хлопотать о выезде, уже в штаты... Его в ОВИРе и спрашивают "Вы, бывший трижды гражданин Пейсахович, уже определитесь, где бы ва хотели жить..." На что получают ответ -" Понимаете, девушка, и тут- гавно, и там - гавно, а по дороге - сервис!"

-Что-то погода испортилась. - Это из-за Гольфстрима. - Гольфстрим, он, что еврей? - Нет, это течение. - Течение, какое, сионисткое? - Нет, океаничемкое. - Оно откуда течет, из Израиля? - Из Америки. - А ты откуда знаешь, ты что, еврей?

Американец идёт ночью по Москве и вваливается в какую-то яму с водой. Когда он мокрый и грязный кое-как выбирается из ямы, к нему подходит советский человек с фонариком и выражает сочуствие. Американец, чуть не плача и ругаясь, спрашивает почему тут яма. 'Да тротуар ремонтировали и оставили. У нас всегда так', - отвечает прохожий. 'Но ведь можно было оградить яму и навесить красные флажки', - простонал американец. Прохожий усмехнулся: 'Вы, когда к нам ехали, границу пересекали?'. 'Ну пересекал'. 'Красные флаги видели?' 'Ну видел'. 'Так какое Вам ещё предупреждение нужно?'

Встретились два друга, разговорились. "Вот, женюсь скоро" - говорит один. "И кто невеста?" - " Маша с паралелльного потока, - помнишь, познакомились на Первое мая 90-го года?" - "Ну, дело твое, а чтоб на нашей , на еврейке жениться, - ты не думал? У детей потом проблемы возникнут, если в Израиль соберетесь." - "Нет, на еврейке не хочу - начнет болеть, жалко будет ее, а у меня сердце слабое, -нет"... " Ну интересно, а русская не может начать болеть?" - "А кого это будет тогда волновать?"

Сидят зеки в бараке на зоне. Начали знакомиться - "ты за что тянешь - "За гоп-стоп", а ты - "За атас", а ты, спрашивают у маленького еврея -" Я - за интонацию". Все заинтересовались, как это, что за статья? "58, 13 - антисоветская пропаганда и агитация"... "Какая ж агитация в интонации, Миша, а ну, напой!" И миша, став в позу чтеца-декламатора, начал с извечной полувопросительной еврейской интонацией: "Я знаю, город будет?, Я знаю, саду цвесть?... Когда ТАКИЕ люди (описал полукруг рукой) в стране советской есть."

В семье есаула черной сотни Петренко родился еврейский ребенок. Мальчик чувствует себя отвратительно! ************ Как говорил Мальчиш-Кибальчиш: если ночью будет стоять, то и днем мы продержимся!

с первой попытки мой анекдот не прошел, вторая попытка. Кризис свирепствует: безработица, экономика в штопоре... Биби экстренно созывает кабинет:- Израиль на грани краха, ваши предложения по спасению. Все молчат, только Либерман не растерялся: -А давайте войну США объявим. Проиграем ее по-быстрому и с их помощью восстановим экономику. Будем процветать как Германия или Япония после 2-й мировой! Биби: Идея очень заманчивая, но с нашим еврейским "нахис" мы ведь можем и победить, а что тогда?

Опровержение в газете: Во вчерашнем номере нашей газеты была допущена опечатка в объявлении следующего содержания: "Наш город посетит с выступлениями известный сионист Пердюк". Следует читать "Пианист Сердюк". Еврейский мальчик спрашивает отца, когда была Великая Октябрьская Социалистическая Революция. - Когда с нас сняли цепи. -Какие цепи? -Помнишь, у меня была такая большая золотая цепь, так это было в тот год, когда с меня её сняли.

Нашли белоруские партизаны ядерное оружие, и начали решать в кого его запустить. Первый говорит: - Давайте в Польшу запустим! Ему отвечают: - Да ты что! Польша наш сосед. Давайте в Америку! - Точно! Она далеко, давайте в Америку! Запустили ракету и спрятались в бункер. День прошел, два прошло, три прошло, а ответного удара нет. Ну разнесли они остальными ракетами всю Америку, и снова в бункер ответного удара ждать. Неделю ждут, две, три... В конце концов послали разведку. На 3-ий месяц разведка возвращается и говорит: - Там в бункере сидит Буш в окружении своих министов и орет: "Where is this en Belorus?"

Объявление на советском предприятии "Сегодня после работы в столовой будет продаваться черная икра". Народ задолго до звонка собрался в длинный хвост, ждут час, второй... Наконец выходит ответственный работник столовой и говорит "Товарищи! В связи с меньшим количеством товара, чем мы рассчитывали, просьба к гражданам еврейской национальности покинуть очередь." Евреи, слегка матерясь, поуходили. Остальные ждут еще час. Снова выходит тот же пуриц и говорит " Так как товара при взвешивании оказалось еще меньше, чем мы рассчитывали, не состоящих в профсоюзе просим покинуть очередь". Ушли временные работники и командировочные. Прошло еще около часа, выходит знакомый кадр и предлагает не членам партии покинуть очередь, так как икры хватит только для коммунистов. Даже космомольцев выгнали. Через пятнадцать минут этот же деятель, покашляв для солидности заявляет " Ну тут уже остались одни свои, члены КПСС - скажу вам без утайки, товарищи - икры не будет". Расходясь, в толпе то тут, то там раздавались приглушенные маты и фразы типа " Опять этим жидам повезло"

Адвокат и Еврей Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете). Адвокат думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру. Старый еврей устал и хотел подремать вежливо отказался. Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много удовольствия. "Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500 долларов. Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру. Адвокат задал вопрос первым: "Каково расстояние от Земли до Луны"?: Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую купюру и вручил адвокату. Теперь очередь еврея. Он спросил, адвоката: "Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех"? Адвокат достал свой лаптоп и начал искать всевозможные ссылки и справки. Но ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям, которых он знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец, сдался. Он разбудил еврея и отдал ему $500. Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать. Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел. Он разбудил старого еврея и спросил: "Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на четырех"? Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать.,

Ну, мы и старые с Кышем, если помним такие анекдоты:-))). Я, собственно этот кышев анекдот и осовременил - вот только Туркестанский ВО остался, как анахронизм._________________________________________________ Отдохнем на блондинках: Одна белокурая обращается к другой -" Наконец-то поняла, куда свет девается, когда выключателем от люстры щелкнешь!" -"??" -" А вот он где!" - - и резко открывает дверцу холодильника.

Berrek, анекдот напоминает своего брата времен Брежнева. США воюет с РОссией. Ракеты исчерпались.Тут Картер звонит в бункер Брежневу и говорит:у меня осталась одна ракета,я победил ,а у тебя бардак был ,бардак и остался! Тут в Москву дозванивается Туркестанский округ: "Мы тут слегка погуляли,а как протрезвели,слышим у вас заварушка какая-то, так у нас полный боезапас в готовности".Леня набирает Джими:"Бардак говоришь?Так вот,пока у нас бардак -мы непобедимы!"

Полное ядерное разоружение, Путин на шестом сроке с очередным американским президентом (каким-то арабом) договорились о всеобщем разоружении с уничтожением всех ядерных зарядов одновременно - и на Луне, чтоб не загрязнять среду. Все подготовили, сидят в ЦУП-ах, ждут команды на пуск. В Москве идет перекличка "Западный военный округ готов, Восточно-Сибирский ВО готов", "Дальневосточный ВО готов....". В Вашингтоне - " Невада из рэди, Дакота олсоу из рэди, .... Тексас ар рэди". Путин (обращаясь к американскому коллеге), "Ну что, Омар, будем запускать?" - (тот в ответ) "OK, Volodya, get lounch!" Нажали каждый по своей красной кнопке, и ракеты пошли кучно на Луну... Прошло пару минут, и Омар появляется в эфире " Хай, Володья, а у менья тут один ракета остался, ядерни, счас лонч на Москоу делат будим...!" В Москве замешательство, мат, перемат, пере-перемат.... и вдруг перекрывая весь этот матерный гул мощно прорывается в эфир командирский голос "Туркестанский военный округ к пуску готов, товарищ командующий!"

Вызывают в КГБ Рабиновича. Ну майор спрашивает его. Как это тебе так удается хорошо жить, ведь в семье у тебя никто не работает, а ты сам сторожем оформлен. Короче колись. Тот отвечает. Понимаете тов. начальник я профессиональный спорщик. А как это? Рабинович: Давайте поспорим на 100 рублей что я укушу свой левый глаз. Майор: ну давай, а сам думает как это он сделает. Рабинович вынимает свой вставной глаз и кусает его. Майор проигрывает 100 рублей. Рабинович: а давайте поспорим еще на 100 рублей, что я укушу свой правый глаз. Тот думает.. блефует надо поспорить. Рабинович вынимает вставную челюсть и кусает правый глаз. Майор уже желваками заходил. Рабинович: у Вас деньги остались. Тот с горя покопавшись в кошельке : да вот рубль двадцать. Рабинович: а давайте поспорим на эти деньги что я обоссу Вас с ног до головы а Вы будете пахнуть французкими духами Шанель номер 5. Тот с горя ну давай. Рабинович обоссал его. Тот понюхал,..что то духами не пахнет. Рабинович: вот здесь я проиграл, держите рубль двадцать. А хотите отыгратся. Давайте поспорим на 1000 рублей что у вас через неделю на жопе чирий вскочет. Майор: конечно хочу жидовская твоя морда, а сам думает: на работу ходить не буду, буду жопу мыть каждый час а свои деньги отыграю. Через неделю он показывает жопу жене. Ну как. Та: абсолютно чистая жопа, иди и накажи этого наглого еврея. В назначеный час заваливает Рабинович. Майор: ну смотри и снимает штаны. Рабинович посмотрел и говорит: я старый больной еврей плохо вижу, давайте подойдем к окошку. Подходят. Рабинович: да здесь я проиграл, держите 1000 рублей. Майор радостно; ага есть бог на свете, потом пригляделся, смотрит на другой стороне улицы балкон а на нем 20 человек и спрашивает Рабиновича: А это кто? Рабинович: Да это так, я с каждым поспорил на 1000 рублей что вы свой голый тухес в окно высунете.

Ой, у Мойши такое горе... - Что случилось, что? - К нему ушла моя жена - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!.. - Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост? - Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

Разговор с часовщиком. Он занят, что - то внимательно рассматривает в часовом механизме. Посетитель рассказывает ему последние "майсы". "Вы слышали позавчера Хайкин умер, а сегодне Зуся Рабинович. Часовщик не отрывая взгляда от часов: Ай, умер шмумер, лишь бы был здоров! Папа, кто такой Карл Маркс. Это сынок - экономист. Как наш дядя Моня. Нет сынок, наш дядя Моня старший экономист. Вы слышали вчера в Бердичеве в трамвае видели Карла Маркса. Что вы говорите, неужели таки в Бердичеве пустили трамвай. Христос спустился на землю и захотел узнать: помнят ли его еще люди. Встретился с французом: "Вы меня узнаете?" - "Ну, как же как же, мы вчера втроем любили одну девушку. Встретился с англичанином. "Вы меня узнаете?" - "Ну, как же как же, мы вчера вместе провели вечер в пабе". Встречается с евреем. "А, Вы меня узнаете?" - "Слушайте сделайте вот -так". Изображает Иешую на кресте.

Одесский дворик, полночь. Открывается окно на втором этаже и сочное контральто орет с надрывом "Мааарусяя! Хаим у тебя????" - и так несколько раз, пока не открывается на противоположной стороне двора окно Маруси, и не раздается ее возмущенное "Так с какой радости он у меня, Циля??" - "Так Он тут записку оставил - "Ушел по бл@дям"

За Рабиновичем пришли: -Вы где деньги берете? Рабинович: -В тумбочке... -А в тумбочку как они попадают? -Жена ложит... -А она где берет? -Я ей даю... -А где вы деньги берете? .....-М-м-м... в тумбочке...

К редактору CNN пришел репортер и рассказал: - В Париже огромный ротвеллер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее. Редактор: - Ну поместите это в раздел "Париж" под заголовком "Парижанин спас маленькую девочку". - Но тот мужчина не парижанин. - Тогда в раздел "Франция", "Француз спас девочку..." - Тот мужчина не француз. - В раздел Европа - "Европеец спас..." - Да нет, тот мужчина израильтянин! - Тогда на первую полосу - "Израильтянин убил собаку маленькой парижанки!"

Муж: а какого тёща приезжает? Жена: числа или х.я? В ОБХСС: Рабинович, на какие шиши вы купили Волгу? - А знаете, у меня до этого был Москвич, я его выгодно продал, чуть-чуть добавил и купил. - Ну, хорошо, а Москвич откуда? -А у меня до этого Запорожец был, выгодно продал, чуть добавил, вот и всё. -Не валяйте дурака, а Запорожец откуда? -Ну до этого был мотоцикл, выгодно продал, добавил... -Рабинович, а мотоцикл-то откуда? -А за это, товарищи, я уже сидел.

Разговор на улице Москвы (или Киева, или Ленинграда...) в 1967 году, так примерно в первых числах июня...: " Яша, ты слышал - сегодня утром наши сообщили, что наши сбили три наших самолета над построенной нашими Суэцкой плотиной"

Немного искаженный афоризм Генри Киссинджера: "Всегда бытовало убеждение, что евреи - хорошие политики, но плохие солдаты. На примере государства Израиль мы видим, что мир дважды заблуждался"

Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен! ************* Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит: - Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

Для- Joseph: Анекдоты не я сочинял. А цензором становиться не рекомендую, зарплата небось невысока.

Решили два еврея из местечка выкреститься. Договорились с батюшкой, пришли рано по утру, пока местечко еще спит, батюшка махнул рукой первому, тот и пошел в храм, а второй остался ждать очереди. Через какое -то время первый выходит, весь аж светится от благодати... "Ну как там, Хаймеле - не страшно?" - "Пошел на х"р, жидовская морда, я с вашим братом христопродавцем не разговариваю"

Игорь - В Израиле жрут свинины больше чем на всем Ближнем Востоке. и в других мусульманских странах вместе взятых. А насчет Путина это правда,не анекдот и к евреям не имеет отношения. Убери.

Это не анекдот. Я люблю групповой секс - сачковать можно.

В приемной Владимира Путина: - Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были? - Никак нет! - Алло, Джордж? А-4, мимо. ********************* На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса. Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль.

- Вы слышали Рабиновича расстреляли? - Как? Опять? - Тише, тише. Вот он идет...

Рабинович в старое доброе советское время подал заявление на выезд. Его вызывают в органы. - Рабинович, а почему Вы хотите уехать? - Что у тебя квартира плохая? - ХОрошая, 5 комнат. Машины нет? - есть Волга.-- Работа низкооплачиваемая? - Я на хорошей должности пока. - Так почему же ты жидовская морда решил уехать? -- Вот поэтому и хочу.

- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному! Один приятель другому: - Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем! - Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения... - Так меня даже в этих троих не включили!

С моей точки зрения только один анекдот можно назвать классным: 7-Berrek о похоронах Рабиновича.

для Berrek Там продолжение. На одном теплоходе находятся два американца. Один спрашивает у другого: - Это что, у них такое приветствие?

Идут два теплохода - один -из Одессы в Хайфу, а второй - из Хайфы в Одессу. Или наоборот, - не важно. Они поравнялись и обнаружилось, что на каждом баке стоят, смотрящие друг на друга, старые евреи в одной и той же позе - с вращающимся вправо-влево указательным пальцем у виска.

Идут два ст-а--рых евреев молча по улице , еле ноги волоча.И вот подойдя к зданию КГБ - один еврей глубоко и громко вздохнул "Охо-хо-хо-хо." Другой еврей остановился и повернулся к первому лицом произнес- "Ха,Ви мне говорите !"

Сидят в кафе 3 еврейки. Одна: "О-о-о-хх". Вторая: "А-а-а-а-а-х". Третья: "Мы же договорились не говорить о детях!" ******* Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - дает плюс. Но если минус на минус, да плюс еще и не дает...

Идет похоронная процессия. Подходит прохожий и тихо так спрашивает "А что это случилось с Рабиновичем?" - "Он умер" -...- "То-то я смотрю, его хоронят..." --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Выдали в семье старшую дочь замуж. Пожила она с зятем, пожила - и умерла. Зять был хороший, - выдали за него среднюю дочь. Пожила она с зятем, пожила... и умерла тоже. Ну а зять был очень хороший - выдали за него и младшую дочь. Вот живут они с зятем год, живут другой, и матери захотелось проведать дочку... Она собралась, поехала на вокзал, села на поезд (дело было при царизме, так что не позвонишь)... приезжает, поднимается на пятый этаж, звонит в колокольчик, - выходит зять и говорит; -"Здравствуйте мама! Я так рад! Мама, вы конечно будете смеяться, но ваша третья дочь тоже умерла.

Анекдот с бородой: -Софочка, ви сегодня так хорошо выглядете! - Это я еще себя плохо чувствую.

Из 1967 года - Сидят два израильских генерала утром на берегу Суэцкого канала, ногами в воде болтают... Слушай, Моше, - скучно что-то стало. А давай Алжиру с Марокко войну объявим! - Ну, хорошо, Арик, объявили, - а что мы вечером делать будем?